Cleo 的个人资料Quête de Cleo照片日志列表更多  |  工具 帮助 |
|
|
Petites News !Bonjour à toutes !
Je reviens enfin vous donner des nouvelles : ce n'est pas trop tôt !!!!
J'espère que vous allez toutes bien et que vos vacances se sont ou bien se passent bien !!! Les miennes furent excellentes et sont arrivées juste à temps, j'étais vraiment fatiguée ! Me voilà revenu depuis environ 3 semaines, bronzée, boostée et reposée !! Je vous en souhaite de même !
Pour les petites news :
J'ai réussi mon année et j'en suis très contente. Maintenant, je réfléchis à savoir si j'entame la seconde ou non, car ce fut quand même très dur au niveau engagement personnel et gestion du temps... En parlant de temps, le fait est que je n'en ai pas pris beaucoup pour venir faire un tout par ici... Mais il faut dire aussi qu'outre mes études, mes vacances et mon boulot, ma meilleure amie a accouché de jumeaux (garçons) et ma soeur vient de donner naissance à ma nièce... Ouf ! Du coup, je cours partout mais ce sont des grands bonheurs, surtout pour elles.
Je reviens très vite vers vous et je vous embrasse
@ bientôt,
Cleo
Période d'examens bisSalut à toutes !!
Mon année vient de se terminer. Ill me reste une seule note pour pouvoir valider mon année et je pense que c'est bien parti... Croisons les doigts !
Du coup, j'ai un peu mis ma quête de côté pour pouvoir me consacrer à mes examens mais je pense avoir quand même un peu avancé...
Je m'explique : pour la première fois de ma vie, je n'écoute que moi et je m'offre des vacances toute seule, où je veux, quand je veux !!!!
Ce n'est pas du progrès, ça ??? Bon d'accord, il est possible, je dis bien possible,que cela ne soit qu'une fuite en avant, simplement pour fuir toutes mes contraintes réelles ou imaginaires...
Mais en tout cas, je pars !!! Une semaine à Djerba !!! Soleil, mer et farniente au programme !!!!! Départ : dimanche !!!!
Je suis vraiment contente parce que j'ai le courage de partir seule et que je pense que cela va me faire le plus grand bien ! Cela fait depuis août 2004 que je n'ai pas eu un vrai break dans ma vie. J'espère pouvoir me reposer et me ressourcer, découvrir si je suis capable de m'assumer seule et j'espère surtout revenir avec plein d'engagements perseonnels dans la tête.... afin de poursuivre ma quête !!!!
J'espère que vous allez toutes bien.
Gros bisous et @ très vite
Cleo
Période d'examenBonjour tout le monde !!!
Sachez que je ne vous oublie pas mais je suis en pleine période d'examens et ce n'est pas facile !!!!
J'espère que vous allez toutes bien et souhaitez moi bonne chance : ce sera fini d'ici 15 jours et je pourrais enfin revenir à ma quête et passer sur vos blogs.
Gros bisous et @ très vite
Cleo Que pense de ta quête la personne qui compte le plus pour toi ? Bis4.Bis Après mûres réflexions, je vais garder ma quête pour moi. Tout d’abord, il semble qu’il faille que chacun garde un petit bout de jardin secret et cela n’a jamais été mon fort. C’est peut-être l’occasion. Ensuite, je pense que je suis dans une vraie phase de repli. Je ne montre qu’un tout petit bout de mon nez au monde extérieur parce que j’ai vraiment peur de m’effondrer. Enfin, j’en suis à une partie de ma vie où je dois apprendre à vivre seule. A m’assumer seule. Comme c’est le sens de ma quête, ça tombe plutôt bien ! Même si je sens confusément que je suis encore dans une période de souffrance et que ce choix me le montre encore plus clairement. J’écarte les gens qui comptent pour moi pour ne pas avoir à souffrir, pour ne pas voir que la vie change les choses et que Peter Pan doit quand même finir par grandir… Je les écarte parce que je ne veux plus me sentir dépendante et en même temps, si je ne le fais pas, je vais abandonner le combat. Entendez par là que je me laisserai facilement tenter par le fait de me retrouver dans un cocon chaud et protecteur qui me délivrait de choisir et de mener ma propre vie. Et bien sûr, je retomberai dans le même sentiment d’étouffement dont j’ai réussi à me défaire….
Donc quelque soit le chemin que je vais prendre, je dois me préparer à la souffrance. Mais je choisi celle de la voie du combat. Un peu pour moi et beaucoup pour les autres qui ont aussi leur vie à vivre sans un poids à leur côté.
J’ai la gorge serrée en écrivant cela et j’ai peur de l’avenir mais je pense que je prends le bon chemin et que si j’y parviens, la vie n’en serait que mieux. Pour moi et pour les autres.
Bisous
Cleo
Que pense de ta quête la personne qui compte le plus pour toi ?4.Que pense de ta quête la personne qui compte le plus pour toi ? Alors là, je vais être complètement coincée à cette question…. En effet, je n’ai dis à personne que j’entreprenais cette quête. Vraiment à personne. J’utilise un pseudo différent pour qu’acune personne qui me connaisse ne puisse me reconnaître. Et franchement, je n’ai pas du tout envie de le dire à qui que se soit de mon entourage. Que croyez-vous que cela veuille dire ???? J’ai vraiment besoin de votre aide… Bisous
Cleo Quel était ton jeu favori ?3.Quel était ton jeu favori ? Et bien, je me rappelle d’un jeu que j’adorais vraiment quand j’étais petite : il s’agissait d’une grande plaque représentant une ville avec ses routes, croisements etc. et avec une petite voiture aimantée que je pouvais conduire grâce à un petit volant… Ce jeu me donnait une formidable sensation de liberté et de maîtrise : je maîtrisais la trajectoire de cette petite voiture, moi toute seule, et je ressemblais aux grands ! Principalement, à mon grand-père qui en conduisait une vraie !!! Je n’ai jamais pu retrouver ce jeu, mais j’avoue que, même aujourd’hui, si je le voyais de nouveau dans le commerce, je l’achèterai !!!! Plus récent, ce sont les parties de cartes avec ma grand-mère : on faisait de longues parties de rami, bien que cela m’enquiquinait parfois de jouer ! Et aussi le yam’s avec ma grand-mère paternelle, j’adore ce jeu ! Vous connaissez ? Bisous, Cleo. Quel est ton meilleur souvenir ? BisMerci beaucoup pour vos messages qui m’ont vraiment fait du bien… J’essaye donc de nouveau de passer cette étape.
2.Quel est ton meilleur souvenir ? BIS
mmmm… Toujours pas facile. J’ai des milliers de bons moments, de moments forts. Mais quand ai-je été heureuse la dernière fois ? Difficile à dire. Je n’aurai jamais cru que j’aurai pu un jour écrire cela, moi qui était une certaine joie de vivre !! Comme quoi, tout change…
Mes plus beaux souvenirs remontent loin à l’époque où j’étais petite fille et où mon grand-père et moi, on chahutait jusqu’à ce que je me fasse mal, pendant que ma grand-mère hurlait de nous arrêter et engueulait mon grand-père parce qu’il « énervait et faisait mal à la petite » !!! Ou celui où mon grand –père me faisait croire qu’un oiseau était entré dans la pièce et pendant que je regardais, me volait mes frites dans mon assiette en riant quand je m’en rendais compte et que je me mettais à le disputer. Ce sont toutes ces années d’amour et de tendresse, tous les trois serrés sur le canapé 2 places, devant une émission de télé que je détestais probablement, écart de génération oblige ! Ce sont mes années lycée et fac avec ma meilleure amie, pleine de délires et de fous rires, d’où la galère ensuite pour réussir mes études. Heureusement, j’ai pu m’en sortir ! J
Bref, j’en ai à foison. Mais la dernière fois que j’ai été heureuse, que j’ai ressenti une telle bouffée d’amour qui nous transporte, j’étais avec ma grand-mère. Nous étions dans notre appartement et je ne me souviens plus quelle étrange remarque elle a pu faire à propos d’une émission de télé mais c’était une remarque décalée, que j’aurai pu faire et qui m’a surprise dans la bouche d’une vieille dame. Nous sommes parties toutes les deux en fou rire et je me souviens encore de cet élan d’amour tellement puissant que j’ai ressenti pour elle au point de lui dire, une fois notre crise de rire passée, à quelle point je l’aimais. Elle était belle, radieuse, pleine de gaieté et de vie. C’était il y a 4 ans.
Bisous
Cleo.
Quel est ton meilleur souvenir ?Oups… Question à la fois facile et difficile. J’ai pleins de souvenirs doux-amers… peut être à cause de ce que je suis en train de traverser…
2.Quel est ton meilleur souvenir ? Etre dans les bras de mes grands-parents. Seules figures stables de mon enfance, de mon existence. J’ai 4 ans, 6 ans, 10 ans, 20 ans.
Ces souvenirs sont beaux et douloureux. Aujourd’hui, j’en pleure. Demain, ils seront ma force comme ils l’ont toujours été.
Je suis désolée, je n’ai pas de souvenirs précis qui me reviennent en mémoire. Juste leur amour et leur absence.
Bisous
Cleo.
ReprisePas facile de reprendre après une si longue pause et surtout après tout ce que j’ai pu ressentir. J’ai vécu de vrais moments difficiles dont je ne pensais pas m’en sortir. Et aujourd’hui que je me sens mieux, je me demande comment j’ai pu descendre aussi profondément. Encore que je sois très fragile. Je me sens à la fois très seule et très entourée dans ma vie. C’est toujours le même paradoxe. C’est un point que j’ai compris grâce à ma quête : je vis toujours un paradoxe, tantôt je choisis un côté, tantôt l’autre. D’où l’extrême difficulté à m’affirmer et à m’assumer puisque chaque pan du paradoxe est aussi essentiel : choisir l’un me culpabilise de laisser l’autre en plan… Toujours le même écartèlement ! Ce qui me fait dire que la première étape de ma quête est bel et bien terminée. J’en ai posé les bases et le noeud central. Je pensais donc pouvoir avancer maintenant que j’ai cerné le problème. Malheureusement, ma réaction de ces dernière semaines me prouve que j’ai tort : poser le problème ne le résout pas, je retombe vite dans mes travers… Néanmoins, c’est un vrai point positif que de savoir ce qui pêche ! Reste maintenant de prendre le problème à bras le corps pour tenter soit de le résoudre ; soit, ce qui serait déjà bien : de vivre le mieux possible avec !!! J’ai déjà défini mes armes… qui peuvent se retourner contre moi également. IL faut donc qu’en plus de ces armes, je trouve l’énergie et la volonté de combattre, de me combattre, moi et mes démons intérieurs !!!
J’espère que vous êtes tous et toutes en pleine forme.
Gros bisous
Cleo Tous mes voeux...les plus chers volent vers vous !!!
Je vous souhaite une très belle année 2007 !!!
Merci pour vos petits mots sur mon blog, cela m'a réchauffé le coeur...
Je suis vraiment désolée de cette très longue absence, plus longue que je ne l'aurai souhaitée !!! J'ai enfin récupéré internet et mes affaires sont à peu près emménagées... Ajoutez à cela, du travail par dessus les oreilles (même pas le temps de me connecter depuis mon bureau !!!!), les fêtes de fin d'années et un gros passage à vide avec en plus un examen à préparer pour hier... Et voilà, il s'est passé un mois !!! Toutes mes excuses !! Je ne vous abandonne pas et je ne vous oublie pas. J'espère que vous allez toutes bien. Je vais aller faire un tour sur vos pages et j'essayerai de reprendre un rythme plus adéquate. Avec tout ça, je ne sais plus trop où j'en suis dans ma quête mais j'espère que pour vous, tout va bien.
Je vais de ce pas, le voir !!
Gros bisous
Cleo Pardon...Bonjour à toutes,
Pardon pour ce très long silence dû à mon déménagement folklorique ! J'ai presque fini d'emménager et je n'ai pas encore internet chez moi, du coup, je ne peux pas aller très souvent sur internet...
Je ne vous oublie pas et je reviens très vite en espérant que vous me pardonnerez cette longue absence.
J'espère que vous allez toutes bien !
Je vous embrasse bien fort
Cleo Un long silence...Bonsoir à toutes, Cela fait un long moment que je n'ai pas écris de billet et je m'en excuse. Pour tout dire, je traverse une mauvaise passe. Entre le travail où je sens que je coule un peu sans avoir envie de me ressaisir, mes études qui m'accaparent un peu et où je ne me donne pas à fond et la préparation de mon déménagement qui m'épuise et me prend toutes mes forces vives (c'est lourd, les cartons et les armoires à porter seule et à emmener en voiture...). Je suis donc dans un état d'extrême fatigue aussi bien physique que mental : comme si tout ce que j'avais vécu l'année dernière se répercutait d'un seul coup aujourd'hui. Je me surprends à recommencer à pleurer la perte de ma grand-mère, à être dans un vrai état de tristesse comme j'en ai rarement eu. Le déménagement doit me perturber encore plus que je ne le croyais : je tourne une vraie page de ma vie. Je prends conscience que rien ne sera plus jamais pareil... Plus qu'un état de tristesse, c'est un état de détresse... Je recommence à me renfermer un peu sur moi-même, c'est ma façon de me protéger. Comme toujours, je fais le contre-pied de ce qu'il faudrait faire. Mais j'ai besoin de ce petit moment là pour faire mon deuil de ceux qui ne sont plus, de ce qui ne sera plus jamais comme avant. Je n’écris pas cela pour que vous vous inquiétiez mais je voulais juste vous expliquez pourquoi ce long silence et ce break dans ma quête : je ne me sens pas de combattre en ce moment et je reste sur les acquis que j’ai obtenu jusqu’ici ; ce qui m’aide déjà beaucoup.
C’est juste une mauvaise passe, une grande fatigue qui vont passer dès que je serai installée, j’en suis sûre !
Bisous, Cleo Quelles sont tes armes ?Mes armes… Bonne question. Il m’est plus facile d’énumérer mes défauts que mes qualités !!!! Je vais quand même essayer.
1.Quelles sont tes armes ?
En me relisant, je constate que mes armes peuvent être aussi… mes défauts. Mais c’est bien de cela qu’il s’agit. Mes armes sont à la fois mes qualités et mes défauts. Je n’ai jamais vraiment su faire la différence entre les deux. Je pense que mon éducation et ma morale judéo-chrétienne en sont la cause. Qui suis-je pour avoir des qualités ? Tu es bien meilleure que moi. Je suis dans un cercle vicieux. Chaque qualité peut se retourner en défaut culpabilisant. Et chaque défaut peut me valoriser. Aux yeux des autres. Peut-être aux miens aussi. Bref, je suis en pleine confusion. Mais qui suis-je donc ? Bisous Cleo Suis-je assez prête pour le monde de l'eau ?Bonsoir,
Suis-je assez prête pour entamer un nouveau monde dans le jeu du Tao ? C'est la question que je me pose.
Bisous Cleo Mon engagement suite à l’oracle
Je viens vous dire que j'ai respecté mon engagement : celui de parler à mes proches de ma reprise d"études avant la fin de cette semaine. Je devrai en être fière mais … Autant je me suis obligée à faire cet engagement devant vous dans le cadre de ma quête, autant le mettre en pratique a été plus naturel, après une petite période de stress. Effectivement, j'aurai préféré garder ce fait pour moi. Le vivre pour moi car je fonctionne un peu comme Lili, j'aime bien faire les choses de façon cachée ; cependant la raison en est différente : c'est pour ne pas à avoir à me justifier. Mais le but de ma quête est au contraire que j'expose ce que je fais : que je m'affirme, que je m'assume. Tout cela est donc positif, me direz-vous. Cette fois-ci, j'ai réussi à m'affirmer. Mais pas à m'assumer. J'ai « entendu » la surprise de mes proches... malheureusement, c'était plutôt du côté de « mais quelle drôle d'idée ? Pourquoi faire ? ». Du coup, je me sens comme… stoppée dans mon élan. Comme si on avait retiré sous mes pieds une marche. Ce n’est pas facile d’exprimer ce que je ressens. Je suis soulagée car j’ai pu le dire et que les réactions n’ont pas été violentes comme je le craignais (encore qu’il y ait 2 phases de réaction chez mes proches : l’annonce et la riposte, comme je l’appelle) et en même temps un peu soufflée par les premières réactions. Vous allez me dire que je ne sais pas ce que je veux… C’est exactement ça !!! Mdr ! Bref. Je vais me concentrer que le côté positif de cette action : 1. Je l’ai dit : je me suis donc affirmée 2. Je suis toujours vivante 3. Quelque soient les réactions, je n’ai pas l’intention d’abandonner La conclusion de ce monde est que finalement j’avance dans mon affirmation de moi-même, j’apprends à me connaître et à faire des choses pour moi. Je prends conscience qu’il m’est difficile de m’assumer tant aux regards des autres qu’au mien et que c’est sans doute là que je vais devoir me combattre le plus. Mais en tout cas, et l’essentiel pour moi est là, j’essaye de le faire et je n’abandonne pas. Je n’abandonnerai pas. Merci à toutes pour votre aide et votre écoute : vous remplacez chaque marche manquante ou enlevée de mon escalier virtuel qui m’emmène vers mon but ! Bisous Cleo. OracleJe bloque vraiment sur la question de l’engagement de l’oracle. Je ne sais pas quoi vous dire, j’ai un peu honte de ma lâcheté… C’est pourtant là un point crucial de ma quête : m’assumer pour m’affirmer. Et bien, ce n’est pas gagné ! Si je continue ainsi, je vais être dans l’obligation de le dire à mes proches mais pas par choix : parce que je serai bloquée par mon indisponibilité et qu’ils me demanderont ce que je fais. Comme je ne pourrai pas mentir… Mais ce n’est pas ça, s’assumer ni s’affirmer. Pourquoi est-ce que cela m’est tellement difficile ? J’ai une peur bleue des commentaires que je perçois comme des jugements ; parfois même comme de l’agression… Du coup, je réagis de deux façons différentes : soit je ne dis pas ce que je fais et je me cache, soit je me mets en colère. Il faut que je passe ce cap pour poursuivre ma quête…
Bon, je reprends. Mon oracle me dit :61- Le juste milieu : je suis dans mon bon droit et je dois apprendre à faire confiance.59- Dénoue : je ne dois pas me laisser emporter, rassembler mes forces et suivre mes valeurs.D’accord. Jusque là, tout va bien. Il me reste à appliquer ces conseils.Donc, mon engagement est le suivant : d’ici la fin de la semaine prochaine, j’aurai téléphoné à mes proches pour leur dire que j’ai repris des études.Il est temps que j’apprenne à dire les choses. Il est temps que j’apprenne que les opinions et les commentaires ne sont que cela, qu’ils n’ont pas à avoir une telle emprise sur moi : je ne dois plus leur donner la puissance de régir ma vie (étant entendu que probablement ils n’ont pas cette fonction première et que c’est moi-même que les détourne pour mes les imposer). Que ce ne sont ni des jugements ni des commandements. Et que quand bien même ils en seraient, la seule opinion et le seul jugement valables pour conduire ma vie maintenant, ce sont les miens. Le reste ne doit rester que des conseils et un accompagnement dans ma vie.BisousCleoQu'as-tu appris dans le monde de la Terre ?
8.Qu’as-tu appris dans le monde de la TERRE ?Que cherches-tu ?Je cherche à être moi à mes yeux et à le dire au monde qui m’entoure : Je cherche à m’assumer pour m’affirmer.Comment est né ton désir ?Il est né d’une souffrance, celle d’être constamment écartelée entre ce que je suis et ce que je dois être ou pense que je dois être.Pourquoi le demander maintenant ?Des évènements de ma vie font que je sens que c’est maintenant le bon moment.Imagine ta quête accomplieJe me sentirai à ma place, dans ma tête, dans ma vie et auprès des autres.Qu'est ce que cela t'apporterait ?De la sérénité, une grande force intérieure pour affronter les aléas de la vie, grands ou petits.Qu'est que cela apporterait aux autres ?De la joie sans doute et un équilibre, un vrai échange dans nos rapports.As-tu vu des signes reliés à ta quête ?J’ai reçu des signes plus que j’en ai vu….ORACLE61 – LE JUSTE MILIEU
|
Trait mutable : Un 9 au début : La préparation est bon signe. N’en rajoute pas.
C'est vrai, je me sens dans mon bon droit dans une partie de ma quête : celle de me chercher et de vivre pour moi. C'est ce que mes actions ont démontrées jusqu'ici : je me lance et entreprends parce que je me sens dans mon bon droit. Et pour l’instant, cela marche. Je suis devenue étudiante et je suis heureuse de faire des choses dont j’ai envie. Mais j'ai un doute, est ce que cela va continuer ? Quant à la seconde partie, celle de m'assumer, je l'ai un peu mise de côté. Sciemment et inconsciemment. Parce que j'ai peur de faire bouger les choses.
L’engagement
Quoi ? : Il faut que je le dise à mes proches. Je dois leur donner le droit de faire partie de ma vie si je veux vraiment instaurer un vrai équilibre et un échange dans nos rapports.
Où ? : Je ne sais pas. Chacun leur tour, je pense. Surtout pas tout le monde à la fois. Juste pour être sûre d’être assez forte pour encaisser les choses… dont j’ai peur qu’elles me fassent mal…
Quand ? : Heu… pas tout de suite… si ?
Comment ? : Je n'en sais rien non plus...
Trait mutable : Un 9 au début : La préparation est bon signe. N’en rajoute pas.
59 – DENOUE
La situation : Un flux torrentiel emporte tout ce qui était figé. On perd ses repères mais aussi ses rigidités.
Le conseil : Ne te laisse pas emporter. Rassemble tes forces. Suis tes valeurs les plus hautes. Institue un temple à tes ancêtres.
Commentaires : Les repères disparaissent au profit d’une nouvelle donne. La glace qui fond fluidifie ce que le gel avait rigidifié. La crue emporte tout sur son passage et redonne de la mobilité à ce qu’on croyait définitivement fixe.
Ce commentaire est trop fort ! Il exprime exactement ce qu’il se passe dans ma vie depuis quelque temps. La seule chose, c’est que ce qu’il exprime est positif comme « après la pluie vient le beau temps ». Une chose sera remplacée par une autre, elle doit être remplacée. C’est le cycle de la vie. Oui mais moi, j’ai peur de la brûlure du soleil… ou que la crue déforme tellement mon paysage que je ne reconnaîtrais plus rien et que je serai perdue et seule.
L’engagement
Quoi ? :
Où ? :
Quand ? :
Comment ? :
Je crois que j’ai besoin de votre aide, à ce niveau là. Je ne sais que répondre à cet engagement et je ne comprends pas toute la portée du conseil… Prendre son temps, réfléchir, suivre progressivement mais sûrement la ligne directrice que l’on s’est donné, ça j’ai compris et je l’ai d’ailleurs appliqué dans ma quête et aussi à l’extérieur : au lieu de me lancer tête baissée dans de nombreux cours, j’ai choisi l’option d’assurer les cours obligatoires de façon à me donner toutes les chances pour réussir.
Bisous
Cleo.
|
|
